Donde duele más?

 Disfrutar de un festival era una deuda, bien saldada, que tenia conmigo mismo.

Recuerdo bastante bien mi primer festival, aunque fue explosivo, no fue de eso momentos infernales en los que pierdes la memoria, esos despertares perdido por completo, cuando recuerdo esos sentimientos de haberla cagado a lo grande me quiero morir un poco, como el día del Patrol verdad? Esos días en que todo acaba en follón por tu borrachera, y encima ni te acuerdas, esos días de viajes en un Patrol que con mucho esfuerzo lucho por no repetir, que intento cambiar por esos amaneceres en furgoneta.

Cuando me vi en el suelo este fin de semana, no solo sentí que aplastaban mi cabeza con sus rodillas, sentí que aplastaban mi trabajo de dos años y medio, más de dos años intentando con mucho esfuerzo hacer las cosas bien, que aplastaban un poquito mis sueños sentí, el dolor era intenso, pero la desilusión de verme envuelto en una reyerta de tal calibre no tiene punto de comparación, no sabia por donde me venían los golpes, no los vi venir, todo parecía como una nube, intentaba comprender porque gritaban que no me resistiera, si con un simple soplido de sus super brazos me tenían en su poder, en ningún momento me resistí, de primeras supe que era una batalla perdida, eso me lo dio la experiencia de los líos anteriores, y como en esos líos me sentí, eso si es un dolor que me esta haciendo mella, y que a pesar de saber que lo superaré porque no puede ser de otra manera, no dejo de tener un sentimiento de injusticia.

Tanto en mi primer festival como en este me vi rápidamente rodeado por el alcohol y las drogas, es lo normal, sabes a donde vas, y no por la gente con quien fui, porque a pesar de ser en mi pueblo yo fui solo, y no es casualidad que fuera solo, no es que no tenga amigos en mi pueblo, tengo la suerte de tener grandes corazones muy cerca, gente que sé que valora mi esfuerzo, gente sana también, pero que tienen derecho a beber y hacer lo que estimen oportuno, ellos no tienen la culpa de mi enfermedad en absoluto, y cierto es que las relaciones se ven afectadas cuando dejas de beber, y no por nada, sino porque para mi ya no tiene sentido salir un sábado por la noche a beber, verdad? Una feria, a lo mejor un ratito, una Romería por comer en el campo con los amigos, pero salir a beber por beber pues entenderéis que  no, esto hace que el roce sea menor y se van eligiendo caminos diferentes, pero la amistad perdura, y se junta en estos lugares, en estas ocasiones en que si me apetece estar con ellos porque vamos a escuchar música en directo, y a pesar de que se puede llegar a pensar que es una temeridad por algún compañero de reuniones, ya sabéis que no estoy dispuesto a renunciar a ciertas cosas, y por realizarlas tengo que ser más fuerte que la mayoría y lo sé, y al igual que el querer es un AS poderoso, la independencia en estos casos hace que pueda decidir en ciertas ocasiones, el no depender de nadie, decidir si aguanto ciertas situaciones o no, puede que me dé igual ver a alguien beber o consumir cocaína, pero a lo mejor no tengo ganas de aguantar a esa persona después, como no me aguantaban a mi, te pones pesado, no sabes ni lo que hablas en innumerables ocasiones, a veces me resulta divertido, con todos mis respetos, pero conozco tan bien esas sensaciones, no puedo evitar que me resulte gracioso conocerlas sin estarlo, el miedo que tengo de volver a sentirlas es también un AS poderoso, me vi tan abajo por culpa de todo mi descontrol que no puedo dejar de sentirlo cuando pienso en aquella época.

Han pasado exactamente 21 años entre el primer festival y este ultimo, y creo que no hubo ninguno en medio, conciertos sí, pero festivales como tal ninguno, ya dije que me perdí muchas cosas.

Mi carrera alcohólica a esa edad aun me permitía disfrutar, aunque ya era consciente de mi descontrol.

 Éramos dos amigos, el demasiado sano para mi, tan solo unas cervezas, en cambio yo, de camino en el autobús ya revente toda la nevera, llegamos a Villarrobledo, montamos la tienda de campaña, lo primero que hice fue buscar un camello, algo instantáneo, creo que no volví a ver a mi compañero de festival hasta la hora de vuelta, concierto tras concierto, cuando terminaban los conciertos de rave, casi tres días sin comer, sin para de beber y drogarme, me quede sin un duro rápidamente pero no se ni como no me falto nada de lo necesario para enloquecer, ahora eso si, de camino de vuelta aun recuerdo el hambre que tenia.

Hablando de este festival, y obviando que hay que quitar el final, no digo que haya sido perfecto, pero desde un principio supero con creces mis expectativas, llevo preparándome psicológicamente para este momento desde que sabia que se iba a organizar, porque el primer intento fue haya por la pandemia, justo antes creo, yo ya estaba en AA, un par de meses creo o tres a lo sumo, mi primer sentimiento cuando me entere de que iban a organizar un festival, que aunque en principio eran unos cuantos grupos solo, pero ya sabes que es algo que te gusta, que aun no sabes si tu sobriedad te va a permitir realizar, y se plantea ante ti una incertidumbre en  aquel momento nueva.

Tan nueva como enorme, porque tan solo tres meses antes estaba en lo más profundo, pero, muy adentro, como que tenia la esperanza de que se iba a suspender por la pandemia, quería asistir pero estaba deseando oír que lo suspendían, sabía que en ese momento era muy arriesgado, Estaba programado para la misma fecha de Mayo, mientras se acercaba el día pocas veces pensaba en ello, tenia pareja, estaba tranquilo, todo iría bien, pero barcos más grandes se hundieron, y como dije en otra ocasión, a principios de Mayo, justamente el día tres, y lo recuerdo porque mi mente esta sobria, salí de casa donde vivía en pareja sin ninguna pertenecía, además de todos los sentimientos típicos de una ruptura, un pensamiento me atormento durante las siguientes semanas, y hablo de echo de que era la primera vez en mi vida que tenia que afrontar una ruptura sin alcohol ni drogas, pero pensar encima que solo quedaban dos semanas para el festival fue algo extraño, rápidamente descarte la posibilidad de ir, ver a mi expareja allí, no se si lo hubiera soportado. Sentí bastante alivio cuando por fin lo suspendieron, es como si a un alumno de cuarto de primaria le obligan a ir a la selectividad, no estaba preparado.

Desde entonces, con pareja y sin ella, mi cabeza hizo bastantes croquis mentales de las distintas situaciones que se podían dar, porque sabía que en algún momento se iba a celebrar, y cuando adquirí cierta sobriedad mental, y decidí que tenia que salir, asistir al festival fue uno de mis retos, asistir sobrio, divertirme sobrio, pasar las situaciones que se tuvieran que dar pero yo sobrio, me propuse sabedor de que quedaba al menos un año por delante, prepárame para la selectividad.

Y como por sorpresa, días al azar, mi cabeza recordaba que habría un festival en mi pueblo, con los mismos artistas que escucho a diario, quería ir, ahora tenia que ir probando situaciones menos peligrosas, hay que avanzar paulatinamente, y empecé con el primero de Kutxi Romero que os conté, y fue todo un éxito como sabéis, así me propuse que debía ser el festival, dos años atrás ya planeaba el final del festival.

Progresé adecuadamente, como puntuaban en el colegio en la E.G.B., recuerdo P.a. en azul, era buen estudiante, y ahora también quería mi nota.

Mis viajes aumentaron, aumentó mi seguridad, mis ideas se aclararon, pero nunca se debe bajar la guardia, cada día es una prueba, la nube rosa acecha y la confianza mato al gato, así que en ese sentido llevo trabajando mi mente un largo tiempo, preparándome para tranquilamente, como una persona normal disfruta del espectáculo. 

Y llegó, después de dos años, el día del examen, y cuando acudes a un examen tu sabes de sobra como de preparado vas, otra cosa es que te quieras engañar, pero tanto si sabes la lección como si no, en tu interior sabes la verdad, pues este examen es exactamente igual, me presento porque se que voy a aprobar, por mi parte al menos, siempre hay preguntas trampa con las que no cuentas, se asemeja más bien a un examen pero de autoescuela y permítanme el cambio de símil, pero te presentarías al examen de conducir si supieras que no estas preparado y que lo que vas a hacer es tirar el dinero? pues es algo parecido, salvo que lo que yo me juego no son trescientos euros, yo me juego mi vida en este examen, porque que todo salga bien abre nuevas puertas para mi, que salga bien es mi nota, que salga bien es la recompensa a tanto esfuerzo, porque el esfuerzo mayúsculo que tiene que hacer un alcohólico y drogadicto en recuperación para a las cinco de la mañana ver como gente delante de ti sigue metiéndose cocaína y consumiendo alcohol y tu conservar la serenidad, y sobre todo la dignidad no es fácil, que sigue siendo como veros comer, pero después de mucho pico y pala.

Y ahora, después del examen mi mente esta muy confusa, se que se debe actuar con coherencia, y lo intento a cada paso en mi vida, son defectos de carácter que intento corregir en cuanto los detecto, aunque hay cosas que no me gustaría cambiar, se, que en pro de mi tranquilidad serian beneficiosas, pero y de mi felicidad? También debo tener en cuenta que un hombre triste es un hombre débil, en muchos aspectos de la vida, pero ante la batalla del alcohol la tristeza es muy mal aliada, y aunque se que no debo actuar como actué, subiéndome al escenario porque esta prohibido, también se que con invitarme a salir del recinto hubiera sido mas que suficiente, es a lo más que te arriesgas en estos casos, y lo hice montones de veces en mi vida, la mayoría borracho he de admitirlo, la ultima vez en activo fue en Teba, me caí solo y me rompí una ceja, un desastre mas que contaros, pero cuando estando en sobriedad continúe hiendo a los conciertos, las ganas de subir no se iban, me di cuenta que no lo hacia solo por estar borracho y ala, sino que me gusta, es lo que se hace además en un concierto de rock, esto no lo he inventado yo ni mucho menos, todos lo hemos visto montones de veces, y llegó el día en que vi la oportunidad y lo flipé, lo conté anteriormente, fue en Granada precisamente con el canijo también, y siempre he sabido a lo que me arriesgaba, pero nunca imagine que me machacarían de tal manera, aunque pueda parecer otra cosa, jamás en mi vida tuve una pelea salvo una vez de pequeño en el colegio, a pesar de mis múltiples líos, jamás fue de esta envergadura, algún forcejeo con algún policía y basta, como dije antes siempre fui consciente de las batallas perdidas y no me resistía mucho cuando me detuvieron alguna vez, y cuento los hechos como lo haré mañana ante la guardia civil.

Empezó el concierto del canijo, y yo cogí sitio, las ganas de subir ya estaban, pensé en esperarme a la última canción, como la ultima vez, porque sabia que cantaría la de Extremoduro, y es un momento especial, pero el guardia de seguridad se fue lejos y estaba confiado, yo sabia que si me cogía en el ajo era hombre machacado, se notaba en su cara, pero también sabia que sobrio no le daría tiempo a mirar cuando ya estuviera arriba, y así fue, cuando quiso acordar yo estaba enganchado del canijo, rápido, un chaval muy apañado, que le quiero dar las gracias por el trato, me estrecho la mano como diciendo, venga maquina ya te has marcado el punto, eres un crack y tal, pero que todo siga tranquilo, y no se pretende otra cosa con estos actos, a mi modo de ver forma parte del espectáculo, siempre que sea así de limpio y educado todo, salí por donde me indico el muchacho y nada más creí, por mi parte estaba finalizado el festival, había sido todo un sobresaliente, lo había disfrutado como un niño pequeño, después de dos o tres canciones mas ya entre el público normal, bailando y cantando pero esperando para en cuanto terminara, aprovechar esa independencia de la que os hablaba antes e irme a dormir, me gustaba alguno de los que venían, pero a esas horas ya solo hay desface, y aguantar alguna que otra baba, es como decía de salir los sábados a beber, ya no me interesan ciertas cosas, pero, sin yo haber cruzado siquiera mirada después de bajar del escenario con los de seguridad, me buscaron entra el publico, yo no los vi venir, sentí que me cogían los brazos y de pronto me vi en volandas fuera del publico, no vi sus caras, pero deberían estar llenas de odio, pensé que me intentaban esconder para machacarme, y entonces me deje caer, para que al menos hubiera gente delante, pero creo que se cortaron poco, rodilla en la cara contra el suelo, brazos en la espalda, esposado o yo que se lo que me pusieron, no lo vi, pero retorcía de dolor, ellos también retorcían mis brazos, sentí golpes por cada parte de mi cuerpo, así fue durante al menos dos minutos que me parecieron horas, delante de toda la gente, a continuación me levantaron, uno en cada lado, uno de cada brazo, me llevaban en volandas, atravesando todo el recinto lleno de gente mientras me daban puñetazos en las costillas, muchos puñetazos, a la salida del recinto estaba la policía y la guardia civil, que también me tomaron como delincuente, ellos no sabían lo que había ocurrido, simplemente vieron salir a dos seguratas dando de ostias a un tío con sarcillos y tatuajes, y pensaron pues no se, que la había liado yo, en ningún momento hubo presunción de inocencia, eso es para ricos ladrones, a mi me amenazaron constantemente que sino me calmaba me arrancaban la cabeza, y yo no podía creer lo que estaba pasando, ya en manos de la policía y la guardia civil, me pidieron el carnet, basto con el numero, la cartera la dejé en la furgo, con diez euros para mi agua era suficiente, para que cargar con ella, si tampoco necesitaba tarjetas para consumir ni nada, la vida en sobriedad es mucho mas sencilla y verdadera, recuerdo al policía con su Tablet mirando mi ficha , mientras el que me quería arrancar la cabeza si no me callaba le decía, que la biblia no?, el policía le contesto moviendo la cabeza de un lado a otro que no, le enseño mi ficha a un superior, e instantáneamente me invitaron a irme del festival, no hubo mas, me dijeron que entrar otra vez era buscar follón, como si tuviera intención, lo que no me propusieron fue ni si quiera llevarme a la ambulancia, me dijeron que tenia que presentar un parte de lesiones, y yo por mi propio pie tuve que coger la furgoneta, ir a Antequera solo, y encima ves como la doctora también tenia una aptitud conmigo como de sentenciarme, como diciendo algo habrás echo que no me estas contando, y jode, ni siquiera me quiso curar las heridas que tenia con sangre, me mando a  la sala de espera, pero yo le dije que al menos me curaran eso y ya mando a un enfermero, cuando tu manda es ser verdadero y decir verdad, estas cosas duelen, adentro, un dolor que puede que no comprendáis pero que después de tanto pensar, en como seria el festival, después  de prepararme la selectividad tan a fondo, al final vino la pregunta trampa, esa que no te esperas, y que aunque en tu interior sabes que estas preparado para asistir de esta manera a este tipo de festivales, jamás pensé en esta posibilidad. 

Hoy estoy jodido, pero no vencido, han destrozado muchas cosas estos dos personajes, pero caí, muchas veces, y me levante, otras tantas.