Todo tiene una explicación, este Blog, también.

Sin saber muy bien porque, 

llegó un día en que tuve la necesidad de contar.

Que hace un Alcohólico Anónimo, contando su pasado en un Blog, contando sus miserias, sus penurias, sus fechorías, su presente en las redes sociales, a veces, anunciando su futuro a bombo y platillo.

Para muchas personas entiendo que parezca una contradicción, para mi nunca lo fue, ya allá por mi primer verano de sobriedad, referido en artículos anteriores, ya tenia mi t4, ya comencé a salir, 

la gente vio que empecé a ir a conciertos, a hacer viajes, poca cosa, un café en una terraza, y los amigos, porque yo sigo viendo a los mismos amigos, menos, mucho menos, si tuvieran furgoneta los vería cada fin de semana casi seguro, pero la búsqueda de la felicidad cambia en sobriedad, a mi no me hace ya feliz que llegue un sábado por la noche, porque llega la hora de salir, a mi ahora me hace feliz un sábado porque se que probablemente vea, no la bonita luna del anochecer, ahora prefiero el amanecer, siempre lo digo, el mejor momento para mi es amanecer temprano con mi t4 y Trompo, prepararme el café, e ir a tomármelo junto al agua del mar, quizás porque lunas vi muchas, bastantes más que amaneceres, y los amaneceres que recuerdo en activo, mejor no recordarlos, así que los amigos, siguen siendo amigos, algunos, los que realmente merecen la pena, ahora la criba la hago yo, ellos se dieron cuenta rápidamente de la diferencia, porque has pasado de ser un personaje, a ser una persona, que eso no pasa en un día, ni en un mes, ni en dos, en realidad no hay un tiempo predeterminado, esta enfermedad es muy personal, esto va de interiores, de decirte la verdad en tu interior, creedme, esa es la clave, o al menos es la clave de mi vida, aunque no creo que a nadie le funcione la mentira, ya hablare de mis mentiras.

Rápidamente sentí su expectación cuando relataba mis historias ante ellos, y las conocían, aquí en el pueblo todo se sabe, de sobra eran sabidas mis reyertas, mis borracheras, la mayoría las vivió conmigo,

y aun así, cuando iba comparando, lo que ellos ya bien sabían que hacia en activo, con lo que ahora en sobriedad era capaz de hacer, o mas bien estaba intentado hacer, porque eran, y siguen siendo, experiencias nuevas para mi, pruebas nuevas cada día, cosas que nunca viví o que viví solo en activo, hasta yo me quedé perplejo en muchas ocasiones, porque muchas cosas de las que hoy soy capaz de hacer, hubo un tiempo que al plantearse, solo la risa podía ser respuesta unánime a tan descarada pregunta, y ese sentimiento, de decirle a tu hermano mayor, a ese que tantos dolores de cabeza le di, y me he parado a recordar que esto fue con veinte y pocos años, me ha venido el recuerdo, de las primeras peleas de noviazgo, rompí la luna trasera de un Focus nuevo que tenia de un puñetazo, y recuerdo saber perfectamente el culpable del lio, una borrachera, le dije a mi hermano, al fin de semana siguiente, peleado con mi pareja, cacharro en mano, que seria el ultimo, vagas intenciones de nada, pero fijaros que un alcohólico es siempre un alcohólico, no se porque, yo, nací alcohólico, no puedo decir otra cosa, desde los 15 o 16 años que empecé a beber ya sabia que no era normal, y a los veinte y pocos  recuerdo perfectamente la risa, como de montaña gigante, y ya te digo que lo era, me hubiera evitado tanto el parar ahí, desde los vente y pocos, a los 39 años, aproximadamente 15 años de mi vida, que, no en todo, pero en muchos aspectos, los tiré por el retrete, y lo peor no son tus años perdidos, el huracán abarca mucho mas, el daño que propinas a tanta gente inocente, porque lo mío me lo gane con mi locura, pero una madre, un amigo traicionado, una pareja que sufre, me quitaría años de mi vida en sobriedad para resarcir, si hubiera parado entonces, a lo mejor hubiera terminado mis estudios, y aunque se, que soy un artista poniendo ladrillos, también se que mi futuro hubiera sido otro, si hubiera parado con 25 años.

 Pero no fue así, y hay una frase de Robe que me tiene loco desde el primer día que la escuche, es de una canción, la canción se llama  "Contra todos" y yo me veo totalmente identificado, tanto en el aspecto amoroso de la canción, como en el aspecto de la razón, y dice así " del pasado nada puedo cambiar, el futuro lo estoy cambiando ya". A mi manera de ver, no queda otra.

Pues bien, cuando nunca escucharon tu voz, nunca decías nada coherente, bebido no, y ahora, sentir esas miradas de entre cariño, admiración, incredulidad también, perplejidad como dije antes, porque por mi no se daba un duro, nadie creyó sinceramente que mi vida tendría solución, nunca di motivos para ello, pocas veces, muy pocas, si ni yo mismo confiaba en mi, y de verdad que esas miradas eran totalmente nuevas para mi, y cuando levante de la mesa, porque aunque este generalizando, estoy pensando en un momento muy concreto de mi vida que ya relatare, y recuerdo muy bien el sentimiento, esto son solo virtudes de mi sobriedad, recordar el sentimiento de saber que estabas en el camino correcto, pero sobre todo un sentimiento de satisfacción personal, un sentimiento de haber subido después de mas de 15 años aquella montaña tan enorme, búa, fue increíble.

Pero lo realmente increíble, es que lo único que hice, fue exactamente lo que hago en las reuniones, contar mis tropezones una y otra vez, no me esfuerzo en adornar palabras, y a veces la incredulidad no es la única culpable de la atención de un  amigo o amiga. Igual que antiguamente, la homosexualidad se escondía en un armario, allá por la edad de piedra, el alcohólico se esconde tras su propio armario, se esconde en su oscuridad, a ningún alcohólico en activo le gusta que se le diga alcohólico, es un insulto a su persona, a su dignidad, aquella que no sabes ni cuanto pesa, porque nunca la portaste del todo, sin embargo, yo lo digo infinidad de veces, porque sabiendo quien soy, se mis limitaciones, pero no toques en la puerta de nadie a modo predicador, eso esta prohibido con herida de muerte propinada por el propio bebedor, si tu vienes a mi casa cuando estaba en activo, a comerme la cabeza con que tengo un problema, no se yo que clase de contestación te hubieras llevado, un vete a tomar por culo, seguro, pero si me escuchas, y después, de escuchar, no de oír, yo se cuando me escuchan, igual que todos, me llamas, discretamente, y susurras, discretamente, a mi oído, "Germán, tu crees que yo tengo un problema", con pena, con la pena de verte reflejado o reflejada en mi, con el sueño de poder verte hoy también, pero sabedor o sabedora, de como yo, mi escaso potencial de subir montañas en activo, ese poder de atracción que vi, que por un momento tuve, entre gente mas o menos joven, cuantos habría en el armario, cuanta gente vive en la oscuridad sin saber que hay solución. 

La captación no sirve, ni la pretendo, solo te puedes llevar un a tomar por culo, a parte de que yo no soy nadie para decidir quien tiene un problema con el alcohol, ni tampoco pretendo salvar almas, yo lo único que se, es que si hubiera parado a tiempo, me hubiera ahorrado muchos infiernos, y somos todos conscientes de ello.

Aquí lo que realmente vale es la atracción, como, esta persona que se vio atraída por mi felicidad al contar las historias con el corazón, con el corazón encima de la mesa, lloro a menudo cuando las cuento, me da sentimiento, no puedo evitarlo, no lo intento.

Un dato, y yo lo veo así, hay varios tipos de personas en recuperación,  una muy común, y de echo al principio, fue mi caso, es el que va por conservar su pareja, aprendes que el objetivo has de ser tú, pero has ido por mantenerla, cualquier empujón es valido, en la mayoría de los casos, funciona, todo se arregla, en la mayoría de los casos, en mi caso se arregló, pero como ya sabéis se desarregló después, por otros motivos que nada tienen que ver con la bebida, a tiempo, o más bien sobre la marcha, aprendí, que lo importante era yo, y que por mi cuenta había que seguir, así que ya tenemos dos tipos de personas, el que cuando termina de trabajar se va a casa plácidamente, se ducha, se sienta en su sofá, con su mujer y sus hijos, probablemente el riesgo terminó para el ese día, ya no ira a ningún sitio que le recuerde la bebida, no verá a nadie consumiendo cocaína, no se verá envuelto en ninguna reyerta verdad, y lleva una vida ejemplar, no esta en boca de nadie, no se ve mas que en trayectos perfectamente y puntualmente organizados, un reloj, en todos los aspectos de la vida, una rutina propiamente y voluntariamente establecida, para decirlo claro, no salirse del tiesto, y funciona bastante bien, te ves metido en un circulo, aunque como dije, yo lo veo más como una nube, que no quieres romper, quizá por miedo? desconfía ese rutinero de si mismo? que pasa si un día hay que romper el tiesto?, la vida no es una nube, no quiero que mi vida sea una nube cerrada, donde salir significa destrucción, que opciones tengo? yo no puedo ser esa persona rutinaria, un soltero infeliz porque no puedo salir, porque no puedo beber, yo no lloro jamás por esas niñaterias, que atracción tendría yo, si el dejar la bebida para una persona joven significara estar preso en la pena,  porque con 42 años se es muy joven, y quien diga lo contrario no sabe de la vida verdad? je, si en vez de ir a un festival, a demostrar que se puede ser inmensamente feliz con una simple botella de agua, que se puede si tu quieres, si en vez de ver cada amanecer en la playa, amaneciera cada día en la tristeza de que es domingo y mis amigos se van de cervecitas y yo no puedo y me quedo en mi cuarto, cuando tienes pareja muy bien, película y mantita, me chifla, pero hace bastante tiempo que ya no veo la tele, y no estoy dispuesto a que mi vida sea ir a trabajar y a mi casa, para eso no he dejado la bebida y las drogas, lo he hecho para ser feliz, para ver amanecer en la playa y tantas cosas que ahora no estoy dispuesto a perder, por ningún escalón que me coloque la vida.

Dicho esto, entenderéis parte de mis temeridades controladas, porque si un muchacho o muchacha, super joven, digamos 25 años, esta rompiendo lunas de coche en la puerta de una discoteca, borracho, y hace un vago intento de nada, pero es consciente de sobra de su problema, pero se bien que el no sabe que tiene un problema tan grave, creedme, pocas veces conoces la envergadura a esa edad, a veces si, hay fuera de serie en todos lados, pero lo normal es ser mas como yo, autodestructivo hasta los 40, hasta que lo perdí todo, si eres de los que crees que no te derrotara del todo, y ves donde he acabado yo, que pensaba exactamente igual que tu, igual que piensa ese muchacho hoy en día, a lo mejor, se ahorra 15 años de sufrimiento, esos mismos años que en gran parte yo tire al retrete.

Todo lo cocine con esa intención, pero esto surgió en realidad por una proposición, una proposición decente. Todo fue premeditado, rápidamente premeditado, madre mía, cuando  propuse la historia de mi tatuaje, si alguien quiere saber que pregunte en comentarios, ese símbolo entre el Patrol y la furgoneta, no tenia ni ordenador, fue algo bastante espontaneo para lo que hoy siento que tengo entre manos, y esos días, no os podéis ni imaginar mi cerebro, era una batidora impensable unos años atrás.

Lo del tatuaje surgió de manera espontanea, estando ese mismo día en la obra, puse una historia en Instagram, y nadie contesto, sobre la hora del bocadillo, ya llevaba unas semanas pensando en hacer unas sudaderas, un par, con mi logo furgonetero, to molón, y  hay mucha gente que me dijo que le gustó, que era original, curiosamente, uno de los organizadores del festival fue quien realmente hizo el trabajo gordo de diseñarlo, yo le di la idea, y a partir de ahí, el y otro amigo, se encargaron, yo me deje llevar un poco por su experiencia, son tatuadores, muy buenos, buenos amigos, el organizador no es que sea aun amigo de primera magnitud, que llamo a diario, pero es una relación especial, y algún día os contare porque, si os voy a decir que tengo con el una confianza especial, que lo quiero y lo seguiré queriendo, es una relación de esas que siempre perdura el cariño, pase  lo que pase, y así será, el me conoce bien, conoce bien mis debilidades y conoce bien mi esfuerzo, cunado hablé con el, ayer por la mañana, sentí su sinceridad al decir que me comprendía, y el también me iba, y de echo, así ha sido, a hacer las sudaderas, casualidades de un pueblo pequeño, pero pensé, seguro que esta gente se da de tortas, jejeje, alguno que otro se reirá al leer esto ahora, me pregunte un poco cuanto, hablando en cantidad, y mi respuesta fue mucho, y no hizo falta preguntarme que significa ahora para mi el dinero, antes ni para un móvil, lo que valía el móvil iba destinado a eso que sabéis bien, pero que significan para mi unos euros hoy en día, la avaricia nunca me acompaño en mi vida, a veces, en la oscuridad, algún momento de no me queda nada ya, pero para luego metértelo tu en casa, como dije, lo poco que razonabas era en pro de seguir consumiendo o bebiendo, pero bien es sabido que mis aspiraciones hoy en día son otras, y como por suerte no es mas rico el que mas tiene, sino el que menos necesita, mi libertad la tengo bien cubierta, la libertad hay que poder pagársela, sino puedes pagar tu libertad nunca lo serás del todo, pues simplemente, ofrecí una sudadera a quien acertará el significado del tatuaje.

es una de mis formas de siempre ser humilde, 

y recordarme que solo estoy donde estoy, porque no cojo la primera copa. 

Y la cosa se descontroló un poco, bastante, pero a mi parecer, todo funcionó, todo fue humildemente solucionado, y creo poder decir a día de hoy, que todo, absolutamente todo, mereció la pena, se que he creado un arma poderosa para mi sobriedad, expresar mis sentimientos sin censura alguna, no imagináis cuanto me ayuda, si no quiero vivir en una nube, si quiero recorrer el mundo, se que solo podre hacerlo porque fui a AA, y para mi, este blog se ha convertido, esto sin intención premeditada, en creo, algo superior a mis reuniones, y siempre desde la humildad, pero el compromiso que adquiero al contar en publico mis experiencias, es un compromiso indestructible, así que solo con eso, ya todo mereció la pena, puedo ir a cualquier lugar que siempre podre mostrar mis inquietudes, desahogar mis pensamientos, soltar lo que llevo dentro, para así conservar mi serenidad. 

No soy capaz de poner precio a todo esto, no lo tendrá seguramente, yo no se lo encuentro, una sudadera es comparable, ja, al final regalé diez, no pude negar ese premio a esas almas, creo que aquel preciso día, se cruzaron en mi vida ángeles del cielo, y ellos saben muy bien quienes son, los amo.

primero me lo grabe en la piel

       Este tatuaje evoluciono, el Patrol en una dirección, mi furgoneta lejos....

Después de seguramente más de doce años me compre un ordenador, no fue en el instante, lo primero lo escribí a través de Instagram, pero rápidamente me di cuenta de los beneficios, y no tuve miramientos, y aunque ni sabia prácticamente ya ni encenderlo, mi sobriedad me permitió recuperar habilidades, y en un día mi blog estaba creado, y prácticamente sigue igual desde el primer día, me gusto el resultado, y en realidad, yo me preocupo más por el contenido que por la imagen, en todos los aspectos de la vida.

conservo el cuaderno con mucho cariño, aun lo utilizo, me lo trajo mi hermana de París.

Pero el verdadero detonante de todo, ni fue el tatuaje, ni nada parecido, ni fue en mi beneficio, aunque ahora sea imprescindible en mi vida, ni fue para el fin en que ahora se ha convertido, en principio, fue algo muy simple, como dije anteriormente, no se puede ir a captar a gente con problemas, tienen que se ellos los que vengan a ti, como aquella persona que me susurro al oído, pidiéndome una respuesta que ya ella sabia, si muestro que hay solución al final de ese negro túnel, a lo mejor alguien se da cuenta y rectifica, a lo mejor alguien no tira su vida al retrete, incluso fijaros que grandeza y que dimensiones se le puede dar, pongamos que, cuantas personas mueren en accidentes de trafico por el alcohol, os imagináis que una sola persona, gracias a leer mis desgracias, rectifica y no tiene ese accidente de trafico que tantas vidas sesga, porque no solo acaba la vida del borracho estrellado, el alrededor queda aniquilado en muchos aspectos para muchas personas, una novia, una madre o un padre, que vio como el alcohol mato a su hijo, os imagináis que salvo una vida....

El verdadero detonante fue mucho más simple, fue una charla de instituto, al final, irónicamente frustrada, pero muy común en AA, es sabido que se acercan compañeros a dar charlas de como se recuperaron, de lo que ahora hacen en sobriedad, a cárceles, en este caso, el instituto de mi pueblo, y como persona joven que soy, y sabedores mis compañeros de mis vivencias en furgoneta, pensaron que seria un buen ejemplo para los chavales de mi pueblo, ver como un borracho conocido por todos había cambiado los viajes en Patrol, por los de una furgoneta super molona 

aquí estamos Trompo y yo, este año en Jerez, la historia continua ahí

a cambiado, a mejor claramente mi t4, 

yo también, la furgoneta es un vivo reflejo de mi, de mi interior

Y la idea me ilusiono rápidamente, casi sin querer, se convirtió en un pensamiento que ocupó, gran parte de mis días, mis días de 24 horas, completos, sin perder recuerdo, un lujo poder decirlo, aprovecho las 24 horas, pues en todo esto desencadeno ese pensamiento unánime, pensando en dar forma a una historia para niños de instituto, una noche me puse a escribir a modo de borrador, y me hinche de llorar, cuando releí un par de paginas, me di cuenta que eran, quizás no adecuadas para niños de instituto, pero si para cualquier persona adulta, como en las reuniones, como cuando contaba a mis amigos las historias, ellos si ponían atención, incluso conociéndolas, y con todo lo que venia este verano, de viajes en furgoneta, de festivales que ya sabia que iría, se me comenzó a venir la idea de que necesitaba un instrumento para transmitir mi historia, a personas adultas, y como no se cantar, la guitarra de todos es sabido que controlo poquito, tiempo al tiempo, ja, pues aquí  esta, mi historia, aquí esta este blog, multi beneficioso, a lo mejor para muchos de los que lo leáis no, por supuesto, pero el mundo es muy pequeño, como yo, y tampoco pretendo como dije salvar almas, ni vidas, ni ser ningún mesías de nada, seguiré en primer lugar porque ayuda a mi sobriedad, y eso si, ojala, alguien tenga la suerte de no repetir los mismo errores que yo.

Y ya solo puedo dar las gracias infinitas, y que entiendo, que para muchos sea chocante, que cuente mis historias públicamente, yo lo veo más como algo alternativo, los Blog tienen estilos, como la música,

y siempre me gustó ese adjetivo para mi, siempre fui un poco alternativo.