Chao.

 

Desde hace algún tiempo, cada vez más

 intensamente, siento que mi futuro está lejos de

 Alameda, donde? La verdad es que no lo sé, con

 mi t4 siento que puede ser cualquier lugar.

   

Siempre me he sentido vecino de Alameda, y aunque también siempre supe que quería un mundo de mayores dimensiones, fui siempre consciente que era una apuesta demasiado valiente para tan poco control, y creo que por ese motivo nunca lo intenté del todo, vivir fuera de mi pueblo y en soledad, era para mi un camino al infierno asegurado, por ello nunca le puse demasiado empeño, en el fondo, sabes quien eres y lo que vales.

Me acostumbre a transitar sus calles a pie, durante mis etapas de malhechor, muchas veces, en su mayoría, mi transporte eran mis pies, también me acostumbre a no tener teléfono, a ir andando a llevar mi wasap en mano, a veces me resulta romántico, era como volver a aquellos tiempos de juventud cuando no existían los móviles, pero lo cierto es que de romántico no tenia nada, eran más bien penurias que un alcohólico en activo suele vivir, tu dinero no lo destinas a esa clase de lujos, tu dinero, si es que lo tienes, no te dura mucho, la verdad es que ni siquiera me daba tiempo a trazarlo, en innumerables ocasiones, del Viernes por la tarde al Lunes, aun estando trabajando, hubo días que pasé hambre, literalmente, hubo momentos en que la fatiga de saber que no tenias dinero porque lo habías reventado de mala manera, una y otra vez, me impedía pedir ayuda, y no tenia nada que echarme a la boca, donde iba a ir yo, si ni siquiera era capaz de mantenerme a mi mismo, y las ilusiones se desvanecen por completo, la desidia hace que ni te lo vuelvas a plantear, hubo momentos en que me di yo mismo por perdido, y ya solo te dejas vencer, un día tras otro no ves salida, te ves envuelto en una rutina de destrucción, donde tu único objetivo es emborracharte y drogarte para olvidarte de quien eres, porque no te gustas en absoluto, cuando estas en lo mas hondo es imposible que te gustes como persona, porque eres consciente de tus escasas capacidades, quieras darte cuenta o no, y lo vuelvo a repetir, que te puedes engañar a ti mismo las veces que quieras, que tu interior, cuando estés de resaca sin un duro y solo, ella te recordara quien eres.

A veces lo intentaba, decía para mi, de los 350 euros que cobre el próximo Viernes, 50 se los tienes que descontar del anticipo, algo muy normalizado en ciertos momentos, de los 300 restantes, 70 u 80 euros para comida y eso, al final de los 70 u 80 euros 30 o 40 se iban en eso, y comida realmente poca, quedaban 200 euros largos, el tabaco de la semana, pues 30 euros, los cafés de la mañana y las copas otros 30, y quedaban sobre 150 euros, y repartía, 50 euros para los menús de la semana porque trabajaba en Málaga, me puedo reventar 100 eurazos!!! Al final, muchas veces el mismo viernes de camino hacia el pueblo, recién cobrados, pasábamos por un pueblo del al lado, y antes de llegar a tu casa ya te habías gastado mínimo 60 euros del gramo, que siempre era más, porque nada mas salir de Málaga o Marbella o donde estuviera trabajando, cerveza al canto, bastantes cervezas al canto, el vago intento de organización era ya papel mojado, lo peor es que, otras tantas veces, mientras estabas haciendo ese vago intento de gobernar tu vida, en ese mismo instante, en mi interior ya estaba mojando el papel, ya sabias que pensabas en vano, era como soñar en realidad, soñar que eras capaz, que sueño tan enorme para entonces, que poca capacidad tiene un alcohólico ante estas situaciones, el deseo de beber y drogarte es más fuerte, y ni siquiera sabes porque, porque en realidad es tu sueño en ese momento el organizarte, y no se pelea por los sueños?.

Durante un tiempo, mi sueño fue formar una familia, y hubo un tiempo, alrededor de tres o cuatro años, en los que creí que lo conseguiría, y de echo fue así en muchos aspectos, conseguí dejar la bebida y las drogas completamente por mi cuenta, sin ningún tipo de ayuda, durante tres años o cuatro, no lo recuerdo bien, y a lo mejor algunos os sorprenderéis de este echo. Ocurrió justo antes de casarme, porque también estuve casado. 

Durante ese tiempo voluntario de sobriedad, y para situarnos todos, yo el primero, creo que fue aproximadamente los años entre el 2012 al 2014, durante ese tiempo fui capaz de llegar a mantener no solo mi sobriedad física, sino también mental, llego un momento semejante al que estoy viviendo ahora, la sobriedad mental, búa, super palabra para un alcohólico, al principio no sabes ni que mierda significa, durante aquellos años, no le ponía nombre a no pensar en el alcohol como deseo, simplemente llegó un momento que ocurrió, igual que en AA, cuando llegó fue como de puntillas, pero vas siendo consciente de que te acompaña cuando de pronto ves a alguien bebiendo y no lo miras, porque no es lo mismo ver que mirar, y cuando dentro de ti no tienes un sentimiento de rabia por no poder beber tú, sino que se ha convertido en realidad en tu sueño cumplido, y has aprendido a valorarlo, y sobre todo y muy importante, a disfrutarlo, es cuando puedes decir que has adquirido cierta, y solo cierta sobriedad mental, siempre humildad, cuidado.

Puedo decir, por mi experiencia, pero también, por los consejos de mis compañeros, que hay ciertos momentos delicados en la recuperación, uno de los más importantes, puede ser ese momento en que te ves campeón, cuidado, esta enfermedad nunca se vence del todo, es crónica, pero está dormida, no necesita pastillas para su control, el único remedio eficaz es no beberte la primera, es mano de santo, pero cuidado otra vez, a veces puede haber tantos desencadenantes, a mi todos los caminos me conducían al mismo lugar, ahora crees que lo controlas, y que no imaginas situación en tu vida que te lleve a la primera copa, y te equivocas, hay exactamente las mismas, solo que ahora yo no quiero resolverlas igual, pero la humildad de, que aunque te veas campeón y fuerte, debes saber que eres débil, siempre lo fuiste, y que solo vences esta batalla porque no tomas la primera.

La Nube Rosa la nombran, todo tierno y agustito, pues caí, todo al traste, mi matrimonio, mi casa, mi Fiat Doblo, mi vida al traste, porque en realidad, a mi, me gusta beber, como a todos los alcohólicos creo, unos por el colocón, otros por el sabor, la mayoría por el colocón, solo que se, que no puedo.

El dejar la bebida por cuenta propia es perfecto, es una opción, el problema es que ser autodidacta a veces no funciona, te faltan conceptos, y aquí no vasta con verte vencedor, tienes que vencer cada día, y creo que hay está la diferencia entre aquel momento de sobriedad y este, la humildad de reconocerte siempre guerrero, en post de una batalla interminable, no es fácil de asumir, pero es absolutamente necesaria, para estar siempre en armas frente al enemigo, si crees que ya el territorio te pertenece, dejaras de luchar, y si dejas de luchar morirás, así de simple.

Lucho cada vez que escribo, voy a una reunión cada vez que escribo, es lo que hacemos, hablar de la vida y los sentimientos, es lo que hago yo aquí, hablo de mi vida solamente, y de mis sentimientos solamente, lloro cada vez que escribo, a veces demasiado, en las reuniones igual, a veces tengo que parar, escribiendo igual, a veces tengo que parar, a veces los recuerdos ayudan a no olvidar donde estabas, a reconocer lo conseguido, pero siempre duele recordar la clase de persona que fui.

Teniendo todo esto claro, aun debo ser consciente de que hay en mi, multitud de defectos de todo tipo, pero sobre todo de carácter, que debo ir venciendo cada día, y que me quedan muchas situaciones que pueden ser desencadenantes de una recaída, y no se que más tendrá que venir, pero teniendo claro que mi felicidad proviene de mi sobriedad, que no hay que ser vanidoso vencedor, sino humilde guerrero, que cada día se encontraran obstáculos nuevos o ya recorridos, pero que la victoria depende de la sobriedad, teniendo esto claro, que es determinante para superar esa nube rosa de antes, creo estoy en poder de decir, que soy capaz de aventurarme en cualquier batalla, siempre que la humildad sea mi compañera.

      Y abierto mi corazón, cerrada la puerta de atrás por donde muchas veces intenté escapar, conservada mi t4, conservada mi dignidad, diré que nunca dejas de ser de donde naciste, y sobre todo de donde te criaste, que nunca, nuca se deja de querer, pero que este patio que veo aquí cada día,

                                                          cada día me gusta menos...….

      ….y teniendo la libertad de elegir el patio que mas me guste, creo que ahora elijo este.