☮Entre un Patrol y una Furgoneta☮

  Siempre tuve sensación de delincuencia cuando el amanecer me alcanzaba fuera de casa  y no se porque, tampoco es que cometiera delitos contra nadie, en casi todos los casos lo que si había seguro era cocaína y alcohol, si no, no me amanecía, ese era normalmente el delito, además de ser consciente ya con la primera luz del día de que probablemente habías tirado a la basura no gran parte, sino todo lo ganado la semana anterior, no hacia falta hacer recuento de billetes, no los había, además esa sensación de culpa, seguramente por darme igual todo, no haber pensado en que probablemente tenia desveladas a varias personas,  una madre o un padre que te quieren, una compañera que te quiso, un amigo, un hermano que se cruza contigo porque va a trabajar y te ve moribundo y a mi se me caía la cara, me dolían inmensamente esas situaciones, pero la adicción podía más que la vergüenza en prácticamente todos los casos, y no exagero, hice cosas que ahora no haría ni loco y que en aque...

Cosas, que me da viajar en furgoneta.   Me atrevo decir, sin despreciar ningún momento de mi pasado, que no cambiaria este momento de mi vida por ningún otro anterior y tan solo quiero que suene a realidad, es algo bastante objetivo a mi parecer, aunque hubo rachas en mi vida de suficiente estabilidad y sobriedad, cariño y demás enseres necesarios para mi serenidad y felicidad, de todos es sabido que exactamente esos mismos momentos destroce. Con seguridad, la repetición continua de mis errores me hizo llegar a un punto máximo de cansancio en que por suerte, pudo más la minúscula cordura que aun tenia, el cansancio del adicto, la desesperanza, que hacen que este momento de mi vida parezca tener otro desenlace, porque aunque sé que tengo esa debilidad quizás esa sea ahora mi ventaja, que lo sé. En ningún momento pasado de mi vida tuve mi mente tan serena, la tranquilidad que cuando llega la noche me arropa con la calma necesaria es clara muestra, para no dudar, de que esa serenidad ...

Ya no hay excusa, si quieres puedes Esta mañana, ha sido la primera mañana, de una larga lista de mañanas que están por venir, y me levanté de lo más normal hasta que fui a echarme agua en la cara, lo hago a veces en el grifo del fregadero de la furgoneta, pero en verano saco todos los " archeles" fuera, me gusta más salir y echarme un buen puñado de agua fresca por encima y espabilarme bien, al primer contacto con el agua me vino el recuerdo de aquella mañana lavándome la cara en el arroyo del pueblo, un momento en el que mi futuro estaba destrozado, mi presente no era nada, realmente tenia pocas cosas por la que luchar, mi persona me importaba poco, la toalla estaba medio tirada , momentos en los que la esperanza ya se perdió, esta mañana tuve que parar un poco a pensar, a pellizcarme fuerte.  Esto que arranca, es una de esas cosas que se piensan o al menos yo las pensaba así, de igual manera que se puede pensar en ser futbolista a los 40, tú lo puedes pensar y hasta te gu...

Empezar de cero, otra vez.  Desde que comencé a contar mi vida llevo buscando algo, nunca supe bien el que, pero lo buscaba a diario, buscaba un momento, un sentimiento más bien, un punto en el que mi cabeza me dijera aquí, o más bien desde aquí, y creo que ya lo he encontrado, que ya lo he sentido. En este preciso instante de mi vida, muchas cosas han cambiado, sin querer que cambien, que es lo duro, han retorcido un poco mi camino también, no solo mis brazos. Después de que hace escasamente 6 meses, mi vida la decidiera en soledad, ya rompí un camino, muy doloroso de mi vida, y mantenerte a flote en estos casos es muy difícil, la experiencia de las múltiples rupturas, ya en sobriedad, te hacen sabedor de que puedes con ello, pero nunca es un camino fácil, nunca lo supe manejar antes de entrar en AA, mis compañeros me ayudaron a controlar la situación sin alcohol, sufriendo mucho, sufriendo a pelo, y sed conscientes de que hasta una persona que no es alcohólica se tira a la barra ...

 …o al, menos así lo hizo conmigo. Ahora, cuento cualquier cosa sin problema, no me da vergüenza, aunque cada palabra que escribo, sigue causando dolor, al recordar momentos de mi vida, a lo mejor hasta recuerdos ya olvidados, que de no ser por estar escribiendo, rebuscando en la memoria, no los hubiera tenido, a lo mejor, estoy reviviendo voluntariamente momentos dolorosos, que me hacen caer un poco en la pena de la clase de persona que fui, pero, ahora, después de casi tres años contándolos en mis reuniones, porque mi anonimato lo rompí aquí hace solo tres meses, pero en mi vida en general nunca lo conservé, nunca me dio vergüenza admitir que estaba en AA, ni ante mi familia, ni ante ninguno de mis amigos, ni en el trabajo, en ningún momento, y esto es algo muy personal y respetable, nadie salvo uno mismo puede hacerlo, y es muy simple de comprender, la base de todo, bajo mi humilde opinión, además de poner todo lo que hay que poner para hacer lo que sea necesario hacer, la base ...

Sin saber muy bien porque,  llegó un día en que tuve la necesidad de contar. Que hace un Alcohólico Anónimo, contando su pasado en un Blog, contando sus miserias, sus penurias, sus fechorías, su presente en las redes sociales, a veces, anunciando su futuro a bombo y platillo. Para muchas personas entiendo que parezca una contradicción, para mi nunca lo fue, ya allá por mi primer verano de sobriedad, referido en artículos anteriores, ya tenia mi t4, ya comencé a salir,  la gente vio que empecé a ir a conciertos, a hacer viajes, poca cosa, un café en una terraza, y los amigos, porque yo sigo viendo a los mismos amigos, menos, mucho menos, si tuvieran furgoneta los vería cada fin de semana casi seguro, pero la búsqueda de la felicidad cambia en sobriedad, a mi no me hace ya feliz que llegue un sábado por la noche, porque llega la hora de salir, a mi ahora me hace feliz un sábado porque se que probablemente vea, no la bonita luna del anochecer, ahora prefiero el amanecer, siempre ...