☮Entre un Patrol y una Furgoneta☮

 …o al, menos así lo hizo conmigo. Ahora, cuento cualquier cosa sin problema, no me da vergüenza, aunque cada palabra que escribo, sigue causando dolor, al recordar momentos de mi vida, a lo mejor hasta recuerdos ya olvidados, que de no ser por estar escribiendo, rebuscando en la memoria, no los hubiera tenido, a lo mejor, estoy reviviendo voluntariamente momentos dolorosos, que me hacen caer un poco en la pena de la clase de persona que fui, pero, ahora, después de casi tres años contándolos en mis reuniones, porque mi anonimato lo rompí aquí hace solo tres meses, pero en mi vida en general nunca lo conservé, nunca me dio vergüenza admitir que estaba en AA, ni ante mi familia, ni ante ninguno de mis amigos, ni en el trabajo, en ningún momento, y esto es algo muy personal y respetable, nadie salvo uno mismo puede hacerlo, y es muy simple de comprender, la base de todo, bajo mi humilde opinión, además de poner todo lo que hay que poner para hacer lo que sea necesario hacer, la base ...

Sin saber muy bien porque,  llegó un día en que tuve la necesidad de contar. Que hace un Alcohólico Anónimo, contando su pasado en un Blog, contando sus miserias, sus penurias, sus fechorías, su presente en las redes sociales, a veces, anunciando su futuro a bombo y platillo. Para muchas personas entiendo que parezca una contradicción, para mi nunca lo fue, ya allá por mi primer verano de sobriedad, referido en artículos anteriores, ya tenia mi t4, ya comencé a salir,  la gente vio que empecé a ir a conciertos, a hacer viajes, poca cosa, un café en una terraza, y los amigos, porque yo sigo viendo a los mismos amigos, menos, mucho menos, si tuvieran furgoneta los vería cada fin de semana casi seguro, pero la búsqueda de la felicidad cambia en sobriedad, a mi no me hace ya feliz que llegue un sábado por la noche, porque llega la hora de salir, a mi ahora me hace feliz un sábado porque se que probablemente vea, no la bonita luna del anochecer, ahora prefiero el amanecer, siempre ...

Con vuestro permiso, aprovecharé para agradecer... …Agradecer siempre, en primer lugar, que mi mente esté sobria, yo siempre pienso que hay algo rondando por ahí que me ayuda, no un Dios, ni nada parecido, hemos dicho que los pies tienen que estar en el suelo, y no falto a mi espiritualidad, la alimento a diario, constantemente, la ejercito bastante más que a mis músculos, con cada amanecer en la playa, solo digo, que hay algo, a veces un sentimiento, el amor, la amistad profunda, el simple echo de llevar algo a puerto a veces es suficiente, para darte cuenta que el mismo velero que acabas de atracar, antes, lo habías atracado pero a modo pirata, verdad? Con la mente sobria todo cambia, así que todo es posible gracias a este echo, sin el primer paso no se puede dar el segundo, primero un pie, luego el otro, y así  sucesivamente, por eso el objetivo de cualquier cosa que hago ahora en  mi vida es en pro de mi sobriedad, y aunque a veces, se pueda pensar que hago temeridades, y ...

  Desde hace algún tiempo, cada vez más  intensamente, siento que mi futuro está lejos de  Alameda, donde? La verdad es que no lo sé, con  mi t4 siento que puede ser cualquier lugar.     Siempre me he sentido vecino de Alameda, y aunque también siempre supe que quería un mundo de mayores dimensiones, fui siempre consciente que era una apuesta demasiado valiente para tan poco control, y creo que por ese motivo nunca lo intenté del todo, vivir fuera de mi pueblo y en soledad, era para mi un camino al infierno asegurado, por ello nunca le puse demasiado empeño, en el fondo, sabes quien eres y lo que vales. Me acostumbre a transitar sus calles a pie, durante mis etapas de malhechor, muchas veces, en su mayoría, mi transporte eran mis pies, también me acostumbre a no tener teléfono, a ir andando a llevar mi wasap en mano, a veces me resulta romántico, era como volver a aquellos tiempos de juventud cuando no existían los móviles, pero lo cierto es que de romántic...

 Disfrutar de un festival era una deuda, bien saldada, que tenia conmigo mismo. Recuerdo bastante bien mi primer festival, aunque fue explosivo, no fue de eso momentos infernales en los que pierdes la memoria, esos despertares perdido por completo, cuando recuerdo esos sentimientos de haberla cagado a lo grande me quiero morir un poco, como el día del Patrol verdad? Esos días en que todo acaba en follón por tu borrachera, y encima ni te acuerdas, esos días de viajes en un Patrol que con mucho esfuerzo lucho por no repetir, que intento cambiar por esos amaneceres en furgoneta. Cuando me vi en el suelo este fin de semana, no solo sentí que aplastaban mi cabeza con sus rodillas, sentí que aplastaban mi trabajo de dos años y medio, más de dos años intentando con mucho esfuerzo hacer las cosas bien, que aplastaban un poquito mis sueños sentí, el dolor era intenso, pero la desilusión de verme envuelto en una reyerta de tal calibre no tiene punto de comparación, no sabia por donde me vení...

 Mi música... Me atrevo a decir, sin miedo a equivocarme, que a lo mejor no es el momento más feliz de mi vida, aún, que no me importa tampoco, las cosas buenas van despacio, y yo no tengo ninguna prisa, pero que me resulta tan interesante lo que parece que me deparará la vida, que no retrocedería, creo que me perdí tantas cosas, que las que vosotros vivisteis o estáis viviendo con veinticinco o treinta años, yo las voy a vivir a partir de los cuarenta años, y es así de simple, no hay más. Desde que estoy en AA, dos años y medio hará el treinta de Junio, he ido a más conciertos de música que en toda mi vida anterior, y yo creí, con dieciséis o diecisiete años, que la música seria mi vida, todos sabéis, estrella de rock. Llegamos a formar un grupo, Zulo de Juglares nos pusimos tras una votación, alucinante la época, en todos los sentidos, demasiado fantástica para volver a ese tobogán adolescente, pero si fue una época que marco bastante mi vida y mi manera de ser, sé perfectamente ...