☮Entre un Patrol y una Furgoneta☮

En mi tercer cumpleaños...  Después de tres años en sobriedad, que se cumplen exactamente hoy 30 de Diciembre, día en que acudí a mi primera reunión, claramente mi vida ha cambiado, unas veces fue gracias al esfuerzo diario y otras tantas gracias al azar supongo o quizás las consecuencias de algún error gigantesco que cometí giraron el destino que yo creía que tenia marcado, que tampoco es que yo crea en eso del destino, eso es una farsa romántica que nos han metido en la cabeza, mi destino lo manejo yo para bien o para mal y creo que nadie me puede discutir eso, a pesar de los giros que la vida me obliga a dar muchas veces yo soy quien decide como gestionar todas esas cosas que otras veces me hubieran dejado en la cuneta y hubieran llevado al traste tanto esfuerzo. Hay detalles que me hacen percatarme de que, efectivamente, eso es así, es más me atrevo a decir sin temor a equivocarme que, sin duda, el cambio ha sido a mejor, al menos yo lo siento así, lo siento cada vez que alguie...

 Esto va de soltar... ...es lo primero que me atrevo a decir y no solo artilugios que no puedo llevar conmigo en mi furgoneta, creo que además se debe soltar todo lo que un día nos hizo daño, todo lo que marcó nuestra vida a base de llanto y sufrimiento, desprenderse del rencor para llevar el alma descargada de historias que no llevan a nada.  La vida son ciclos y hay que aprender ha cerrar para poder arrancar uno nuevo sin el lastre del pasado, eso el alma lo nota, es como en el amor, hay que dejar de amar para poder volver a amar con la tranquilidad necesaria para hacerlo bien. En mi caso no hablo de ciclos de amoríos, ni ciclos de edad como la juventud o la madurez, en mi caso los ciclos simplemente son dos, mi etapa alcohólica y mi etapa en sobriedad, en cada una de ellas hubo amores y desamores y errores de juventud que se repitieron en la madurez, de ahí que no sean estos factores los que han determinado donde acaba una vida y donde empieza otra, porque es exactamente as...

 Antes de empezar...     no soy capaz de vislumbrar como acabara este viaje, me paro a pensar y puede ocurrir cualquier cosa, no tengo experiencia, en casi nada, aun menos en viajar, mis viajes tienen un resumen bastante escueto, exceptuando Andorra y una vez a Portugal nunca he salido de España por carretera, tan solo volé una vez a Roma y por España tampoco es una cosa de locos, me hizo mucha gracia un saludo de un buen amigo un día del mes pasado, me dijo cariñosamente "hombre, el Willy Fog malagueño", la verdad es que me vine un poco arriba, la verdad es que me hizo gracia porque en realidad conozco poco hasta de mi propio país, cualquiera es más Willy Fog que yo, puede parecer a quien haya seguido mis andadas este verano que estoy en todos lados, un día en una playa otro en otra, con unos y con otros, de aquí para allá, pero este verano ha sido una excepción en mi vida por las circunstancias, nunca antes supe aprovechar así el tiempo y no digo que nunca fuera feliz, ...

 Hay que saber que en realidad  hay vida después de una furgoneta,  aunque yo no la quiero la verdad  Hay una cosa que me quedó clara en la vida y es que yo no soy nadie para decirle a una persona lo que tiene o no tiene que hacer, en ningún sentido, soy más bien partidario de eso de que cada uno tiene su librillo, que lo que a uno le funciona a otro no, tanto para resolver un problema tan espinoso como mi enfermedad, como para armar una furgoneta camper, aunque en las dos situaciones todos somos unos auténticos copiones y lo que funciona si lo cogemos verdad ?, pero por voluntad propia más bien, si te obligan a colocar algo en tu furgoneta pues no, con la recuperación de lo mío pasa exactamente igual, si te obligan a dejar el alcohol y las drogas probablemente no lo harás, aquí no se trata de si tu ducha me vale a mi o si este tipo de batería es la adecuada para mi, o si? Algo parecido en realidad, al final como todo en la vida es aprender, recuerdo que lo de ocupar...

  Siempre tuve sensación de delincuencia cuando el amanecer me alcanzaba fuera de casa  y no se porque, tampoco es que cometiera delitos contra nadie, en casi todos los casos lo que si había seguro era cocaína y alcohol, si no, no me amanecía, ese era normalmente el delito, además de ser consciente ya con la primera luz del día de que probablemente habías tirado a la basura no gran parte, sino todo lo ganado la semana anterior, no hacia falta hacer recuento de billetes, no los había, además esa sensación de culpa, seguramente por darme igual todo, no haber pensado en que probablemente tenia desveladas a varias personas,  una madre o un padre que te quieren, una compañera que te quiso, un amigo, un hermano que se cruza contigo porque va a trabajar y te ve moribundo y a mi se me caía la cara, me dolían inmensamente esas situaciones, pero la adicción podía más que la vergüenza en prácticamente todos los casos, y no exagero, hice cosas que ahora no haría ni loco y que en aque...

Cosas, que me da viajar en furgoneta.   Me atrevo decir, sin despreciar ningún momento de mi pasado, que no cambiaria este momento de mi vida por ningún otro anterior y tan solo quiero que suene a realidad, es algo bastante objetivo a mi parecer, aunque hubo rachas en mi vida de suficiente estabilidad y sobriedad, cariño y demás enseres necesarios para mi serenidad y felicidad, de todos es sabido que exactamente esos mismos momentos destroce. Con seguridad, la repetición continua de mis errores me hizo llegar a un punto máximo de cansancio en que por suerte, pudo más la minúscula cordura que aun tenia, el cansancio del adicto, la desesperanza, que hacen que este momento de mi vida parezca tener otro desenlace, porque aunque sé que tengo esa debilidad quizás esa sea ahora mi ventaja, que lo sé. En ningún momento pasado de mi vida tuve mi mente tan serena, la tranquilidad que cuando llega la noche me arropa con la calma necesaria es clara muestra, para no dudar, de que esa serenidad ...