En mi tercer cumpleaños...

En mi tercer cumpleaños...

 Después de tres años en sobriedad, que se cumplen exactamente hoy 30 de Diciembre, día en que acudí a mi primera reunión, claramente mi vida ha cambiado, unas veces fue gracias al esfuerzo diario y otras tantas gracias al azar supongo o quizás las consecuencias de algún error gigantesco que cometí giraron el destino que yo creía que tenia marcado, que tampoco es que yo crea en eso del destino, eso es una farsa romántica que nos han metido en la cabeza, mi destino lo manejo yo para bien o para mal y creo que nadie me puede discutir eso, a pesar de los giros que la vida me obliga a dar muchas veces yo soy quien decide como gestionar todas esas cosas que otras veces me hubieran dejado en la cuneta y hubieran llevado al traste tanto esfuerzo.

Hay detalles que me hacen percatarme de que, efectivamente, eso es así, es más me atrevo a decir sin temor a equivocarme que, sin duda, el cambio ha sido a mejor, al menos yo lo siento así, lo siento cada vez que alguien me mira a los ojos con respeto, eso lo reconozco por el desprecio que sufrí durante mucho tiempo, tirado en suelo poca gente te respeta, poca gente te mira con empatía, sientes que te miran por encima del hombro, sientes el poco valor que le dan a tu vida en cada mirada, sientes la pena y la lastima, me hice muchas veces preguntas de esas que no hace falta hacerse, preguntas tontas que te haces porque te gustaría oír respuestas diferentes a las verdaderas, preguntas tan comunes como le importare a alguien? alguien estará pensando en mi ahora mismo? alguien se preguntara si he comido? aparecerá hoy alguien por esa puerta? a veces piensas que para que vale todo esto, como no ves salida tampoco encuentras un sentido a nada, en innumerables ocasiones la linea entre la vida y la muerte es más delgada de lo que uno se puede llegar a pensar, tal vez sentir todo esto fue un impulso para sentir también que yo era capaz, por que no? 

Saber la solución a mis problemas y no aplicarla hace que me considere un gran idiota, tal vez ahora no, pero fui muy torpe durante mucho tiempo y no supe hilvanar mi vida a pesar de saber perfectamente como hacerlo, era muy sencillo en realidad, solo había que querer.

Después de querer vienen las pruebas diarias de si realmente lo quieres, no hay que responder a ninguna pregunta diariamente, el examen se presentara como siempre, en las mismas esquinas de siempre, en los mismos ambientes, tus actos responderán por ti, diariamente.

Los ojos desconfiados te miraran y te juzgarán, como siempre, nadie les dio derecho a ello pero lo harán sin arrepentirse, sintiéndose superiores pondrán en duda cualquier camino que emprendas, nadie nunca siguió tus pasos, nunca lo hiciste bien, tal vez por ello si estén en su derecho, en el derecho de sembrar la duda ante cualquier cosa que hagas, tal vez, pero hay que tener en cuenta a los que no te juzgan por el pasado, a los ojos confiados y no contaminados que ahora si también los hay.

Cuando hice publica la idea de recorrer Europa en mi furgoneta muchos avecinaron un gran desastre, oí a grandes agoreros adivinar el destino de mi t4, la ubicaron en otras manos, en desguaces, en cunetas, en cualquier sitio menos donde esta, se equivocaron y se equivocaran. A pesar de ver como he gastado infinitas horas acicalándola, a pesar de ver como todo el verano la pasee por rincones y esquinas, por playas donde ellos soñaban ir, quizás la envidia y creo que solo es ese el motivo de su escasa confianza hacia mi, sea la culpable de sus apuestas, estoy seguro que todos ellos desearían estar donde estoy yo hoy en día.

Por suerte nada me importan sus opiniones porque se de la maldad humana, se que hay gente que seria feliz viéndome fracasar, volviendo a la bebida y destrozando mi futuro y mi furgoneta, estoy en esa certeza porque la gente de la que hablo son personas que un día considere mis amigos y los conozco bien, como conocieron mis desastres se creen superiores a mi y realmente me importa poco, mucho mas me importa la opinión no contaminada de un desconocido que no tiene prejuicios hacia mi y ahí es donde esta la verdadera opinión que me hace analizar mi camino, si mis pasos son certeros o no.

No hace mucho recibí un mensaje que dio lugar a toda esta reflexión de hoy, la verdad es que me puse a llorar, me senté en una calle de Badajoz y tarde un buen rato en retomar mi camino. No es nada superlativo pero quizás vosotros estéis acostumbrados a cierta clase de piropos pero yo no.

Para mi que una persona, que aunque se que nos apreciamos ni siquiera nos conocemos en persona me diga que soy un ejemplo a seguir es algo mayúsculo y aunque no lo necesite para seguir como hasta ahora es algo que me eleva del suelo, la humildad que proceso no me permite alzar mucho las alas porque mi debilidad siempre ha sido manifiesta pero, si es un poco de recompensa que me ensancha el alma.

Nunca nadie se hubiera cambiado por mi porque yo llegue a vivir en una casa sin electricidad ni agua, sin puertas ni ventanas, incluso llegue a dormir en coches abandonados que veía por las calles, en un parking subterráneo escondiéndome del frio de la noche, sobre el hormigón y nada mas que la compañía de trompo, conduje coches destartalados de mil colores tristes que bien parecía sacado directamente de un desguace, nunca se me paso por la cabeza que yo, el borracho mas borracho de mi barrio iba a ser un ejemplo a seguir.

La verdad que hoy en día me lo creo un poco, cuando veo como la gente por las carreteras gira su cabeza para admirar que no mirar mi t4, me salta una sonrisa instantánea e involuntaria, cuando me adelanta un coche y su copiloto esta con el móvil grabando mi furgoneta es algo aun extraño para mi, la primera vez que me sucedió algo así fue este verano, casi recién estrenada, volvía de Cádiz y una mujer mayor saco sus manos por la ventanilla con sus dos pulgares hacia arriba, de primeras pensé que me estaba avisando de algo, algo desprendido de mi furgoneta pero su sonrisa no expresaba tal cosa, su sonrisa daba a entender que en mis manos tenia una chulada de vehículo, y así lo siento porque cuando era un furgoneta sin personalidad, blanca y abollada yo vi una como la mía y la desee al instante, pensé que seria una pasada poder llegar a convertirla en lo que hoy es, han sido dos años de duro trabajo para transformarla, con muchas zancadillas por el camino que me puso la vida pero ahí están, todas superadas sin caer en la trampa. Trampas que se me presentan de vez en cuando en este viaje, me han ofrecido de todo tipo de drogas, he estado solo a veces pensando en ir a algún garito nocturno para relacionarme con la gente, pero no, mis ideas están muy claras y a estas alturas mi serenidad es la única reina de la casa.

Dicho todo esto me justaría hablaros un poco de estos dos meses de viaje, de como me he sentido, de como me habéis echo sentir todos los que me acompañáis a diario y que sin saberlo me dais fuerza para seguir fuerte en mis convicciones que aunque férreas siguen cada día, cada día también siento el cariño que pocas veces sentí que las endurecen aun más.

Después de dos meses en la carretera la conclusión a la que llego es que he tomado la decisión mas acertada de mi vida y con eso creo que explico un poco todo, gestionar de manera acertada una libertad impensable en otros tiempos que se descalabraría instantáneamente es vista por todos a diario, yo nunca tuve dotes de administrador, sin embargo he sido capaz de no destrozar mi economía ni mi salud ni mi futuro, que cada vez se antoja mas fascinante, cambiar la vida estable por una vida nómada puede pensarse como locura, el ser humano esta echo para buscar la estabilidad, pero yo la única estabilidad que deseo es la de mi cabeza, me siento capacitado para arriesgar, para vivir en rodeado incertidumbres, incertidumbres seguras eso si, incertidumbres que solo hacen mas atractivo el viaje porque yo tengo la seguridad de que comeré mañana, de que dormiré bajo un techo maravilloso, ya no tendré nunca que buscar cobijo en coches abandonados ni párquines subterráneos, ahora le doy a un botón y nuestra furgoneta asciende a 25 grados instantáneamente, trompo y yo vivimos como auténticos reyes, nos estamos dando la vida que siempre soñé, tenemos comodidades sobrantes antes imaginadas, todo lo que necesitamos esta con nosotros y sobre todo nos tenemos el uno al otro, el equipo perfecto surcando una vida de ensueño que gracias a mi sobriedad y solo a eso es posible.

Y ya en mi tercer cumpleaños solo quiero decir a quien dude de si merece la pena el esfuerzo, a quien no se vea capaz de superar su problema, que se que los hay porque desde la distancia me escriben y me llaman gente que se pregunta como he superado el deseo de beber, que el mundo es maravilloso, que la única clave es querer y no mentirte a ti mismo, si lo deseas lo tendrás, y que no vale la pena destrozarse la vida por un trago, aunque tu pareja ya no este contigo aunque hayas perdido tu casa, aunque no veas salida te aseguro que salida hay, una salida maravillosa y por eso en gran parte expongo mi vida en las redes, no para alardear de libertad, sino para que aquel que duda no dude y le eche lo que hay que echarle para vencer a una enfermedad mas común de lo que podéis llegar a pensar quien no tenga ese problema, ese y solo ese es mi objetivo, ayudar a quien crea que no hay solución porque yo un día no la vi hasta que quise abrir los ojos y mirar, mirar al mundo mirar la vida y querer vivirla.

Yo hoy me siento un afortunado pero la fortuna no llega sola, pase innumerables noches de soledad enterrado en lagrimas porque hubo situaciones muy dolorosas en mi vida y cuando antes las solucionaba con una gran borrachera porque no había otra manera de olvidar ahora no quise esa solución, decidí sufrir sobrio lo que antes no supe y todo pasa y todo llega.

                                    Lucha por lo que sueñas y tendrás el sueño en tus manos

Pdta.: Siento si alguien se ha sentido decepcionado esperando un relato de viajes pero este blog nació para ayudar, a mi en primer lugar, porque en esto del alcoholismo hay que ser egoísta, lo primero yo y mi sobriedad sino todo se va al traste y en segundo lugar a todo aquel que se viera identificado con mis desastres, a esas personas quiero decirles que aquí estoy yo, para lo que cualquier día puedan necesitar, un consejo o un oído para escuchar, y decirles que la felicidad existe si la buscas.