Después del Patrol.

Empezar de cero, otra vez.

 Desde que comencé a contar mi vida llevo buscando algo, nunca supe bien el que, pero lo buscaba a diario, buscaba un momento, un sentimiento más bien, un punto en el que mi cabeza me dijera aquí, o más bien desde aquí, y creo que ya lo he encontrado, que ya lo he sentido.

En este preciso instante de mi vida, muchas cosas han cambiado, sin querer que cambien, que es lo duro, han retorcido un poco mi camino también, no solo mis brazos. Después de que hace escasamente 6 meses, mi vida la decidiera en soledad, ya rompí un camino, muy doloroso de mi vida, y mantenerte a flote en estos casos es muy difícil, la experiencia de las múltiples rupturas, ya en sobriedad, te hacen sabedor de que puedes con ello, pero nunca es un camino fácil, nunca lo supe manejar antes de entrar en AA, mis compañeros me ayudaron a controlar la situación sin alcohol, sufriendo mucho, sufriendo a pelo, y sed conscientes de que hasta una persona que no es alcohólica se tira a la barra a ahogar las penas de vez en cuando, cuando hay penas sentimentales, el hombre casi siempre. Te recompones, si quieres te recompones, lloras, sufres profundo, pero el tiempo cura esos des males, y empiezas una nueva vida, de cero, y la empecé de cero en muchos aspectos, empecé reforzando los cimientos, sincerándome conmigo mismo, preguntándome hacia dónde? como? con quién? un sin fin de preguntas que hacen arrancar un camino empedrado, pero que la serenidad conseguida, seria una buena consejera, y ese fue el punto de partida para todo, ir donde haya que ir, de la manera que haya que ir, y con quien haya que ir, siempre que no me roben mi serenidad, esa serenidad tan necesaria para mi, para dar respuestas acertadas, para elegir caminos, para elegir compañeros de viaje, esa es mi vara de medir, es un vara muy básica, pero en la cual confío ciegamente, si algo en la vida me la quita, ese algo no lo quiero en mi vida, así de fácil, ando por un camino y me dejo guiar por ella, tengo la certeza de que al menos así, mi vida tendrá algo de luz.

Después de ordenar pensamientos y caminos, arranqué el 2022 como el año cero de mi vida, pensaba que ya lo hice cuando entre en AA, pero me equivocaba, tengo el sentimiento de que ha sido mas bien como un tiempo de aprendizaje, llevaba arrastrando ciertos lastres, que no me dejaban ver los peligros reales para un alcohólico en la vida diaria, refugiarme de ellos al calor del cariño  hogareño no es más que esconderse de la vida.

No borrando nada, recordando todo lo posible, para no volver a cometer los mismos errores fatídicos del pasado, pero lleno de ilusión, porque sabia perfectamente lo que quería, y sobre todo la manera de conseguirlo, empecé mi año valorando lo que tenia, lo que no quería perder, y el trabajo como no podía ser de otra manera se volvió en algo principal, como otras veces dije, pienso que la libertad hay que poder pagársela, herencia del pensamiento paterno. Tengo la suerte de que mi trabajo, aunque muy duro a veces, a mi me ilusiona, me gusta, transformar un dibujo en un papel, en un edificio de doce plantas, es un reto muy bonito, yo lo veo así, porque hace años ya dejo de ser nueve horas junto a una hormigonera, y pasó a convertirse en retos, que confieso, muchas veces no me dejaron dormir, la responsabilidad de montar bajo mi mando una estructura sobre la cual, mañana se verterán miles de kilos de hormigón, y que un fallo puede suponer accidentes que mejor no pensar en ellos, es un peso que yo llevo bajo mis hombros día a día, hay vidas que dependen de mí a diario, en el trabajo, y que mi conocimiento y responsabilidad cobijan también a diario, estas tranquilo de que todo está bien, confío en mí, pero con precaución, nunca se sabe todo de todo, el fallo siempre esta ahí, por eso, una buena cuadrilla es tan importante, un equipo que reme en la misma dirección, y no solo en el trabajo.

Se perfectamente, siempre lo supe, que mi juicio seguramente podía no ser acertado en algunos aspectos, aspectos importantes de la vida, no solo en el trabajo, me di cuenta hace bastante tiempo, que es mejor hacer una casa, con una buena cuadrilla de albañiles como dije, está bastante claro, mejor que solo verdad, rodearse de gente competente en su terreno te hace ser mejor en el tuyo, y yo decidí, que ahora tocaba jugar en el terreno de la verdad, de la sinceridad, del amor verdadero, sin reservas, y no hablo de amor de pareja, eso es un aspecto olvidado de mi vida, no busco pareja, necesito estar solo en ese aspecto para conservar mi serenidad, al menos por ahora, yo hablo del amor hacia las personas, de un amor profundo que yo puedo sentir por un hombre o mujer, amor por su amistad sincera. Sin querer, sin saber, por casualidad, por entusiasmo también, hay personas que se han convertido en mis consejeras, casi sin saberlo ellas, aunque al leer esto a lo mejor se den cuenta, y sean conscientes de que las utilizo, y he dicho bien, las utilizo porque esto no es hablado, no ha sido planteado ni premeditado, pero, si es cierto que les pido opinión sobre mis razonamientos, si he transmitido bien, y creo que ha día de hoy, y espero no tener que hacerlo nunca, jamás, cambié ninguna palabra después de publicar algún articulo, quizás alguna de mis frecuentes faltas de ortografía, y pido perdón por ello, pero escribo en directo prácticamente, empiezo en algún momento del día o de la noche, y cuando termino lo hago público, se lo hago saber a ellos y después de alguna que otra lagrima, y alguna que otra risa, los sentimientos siempre están a flor de piel, y ya solo intento darle un poquito de visibilidad, y poco más, esto es totalmente una lectura voluntaria, y mi cariño hacia alguien no va a ser menor porque no le interese leer la fechurías de un alcohólico, es algo totalmente comprensible, pero yo lo digo, para quien si quiera leer, o entretenerse por cualquier motivo, todos son validos, prefiero que me leas para reírte de mi, a que no lo leas, a mi no me afectan las risas, yo se quien soy, ahora se quien soy, se hacia donde voy, y se que no será fácil, se que nunca llegaré a puerto, se como otras veces dije, que esta guerra es interminable, se que aun teniendo ochenta años, si cojo la primera copa moriré, en todos los sentidos, así que no me importan las risas, pero lo que si me importa es, que aunque sea para ese propósito despectivo, conozcas mi historia, porque si mi historia se queda aquí, para unos lectores super fieles solamente, mi historia no tendrá mucho sentido, o no tendrá mucho recorrido, y créeme que el alcohólico, a veces, en su mayoría como dije anteriormente, ni móvil, ni ordenador ni nada de nada, así que tengo que llegar a el de otra manera, y si esa manera es que tu te rías de mi pues ole tu, dime quien eres, que te meto en el grupo de consejeros,  yo no pretendo nada de eso como dije, yo escribo lo que siento en ese momento , no hay más. 

Teniendo claro que la responsabilidad, la sinceridad, la amistad verdadera, la verdad, y sobre todo, disfrutar de la vida en sobriedad seria mis principios en la vida, estaba en disposición de afrontar cualquier cosa, y poco a poco me fui viniendo arriba, como se suele decir, han sido unos meses, en los que he pasado de cobijarme en el hogar, en ese calor como de cristal quebrado, a verme rodeado de drogas y alcohol en una noche de festival, mis compañeros de reuniones lo vieron, a diario, vieron como llegué llorando un día de Noviembre y han visto como he recorrido playas y festivales, tengo el sentimiento de que la obligación de vivir que me he impuesto, ha superado a la rutina que recomienda su tranquilidad, he pasado por el lado de sus nubes, destrozando la mía, con la humildad de saber que soy débil, pero con la fuerza de querer poder, con mi AS siempre debajo de la manga.

Humildemente, a mi parecer, iba por el camino correcto, por una vez en la vida no solo yo lo creía, mi alrededor miraban asombrados como iba convirtiendo, una furgoneta blanca y abollada, llena de nada por dentro, en una guarida de mala muerte pensaron al principio, lo normal, era lo esperado, pero en sobriedad como digo siempre, todo cambia, y cogí mi corazón, que yo se que es grande, y cada gota de cariño la metí dentro, pronto superó mis más ambiciosas expectativas, antes de Noviembre apenas estaba aislada y poco mas, un pequeño mueble sin pintar, pero sabia perfectamente que esta furgoneta es un arma para mi sobriedad, mejor superar los des males del corazón viajando que en la barra del bar, es hasta mas barato, y sobre todo es rico en recuerdos, como entenderéis, me encanta recordar ahora.

Le metí la directa, lo que antes era para otros menesteres, ahora tenia otro destino, en dinero, y en tiempo, noches de terminar de madrugada, de dormir 4 horas, porque tenias que trabajar al otro día, mucho esfuerzo y cariño para que esta vez si, mi guarida no fuera una guarida de mala muerte, sino un hogar donde estar feliz, y así lo empecé a sentir, cada vez con más fuerza, porque he vivido rachas en que mis comodidades ni por asomo se acercaban a las que tengo hoy en mi furgoneta, y es que llegó un día en que viví en una casa sin puertas ni ventanas, los huecos si, no creáis que era un zulo sin luz, era un piso, un primero, lo que ocurrió es que tras mi divorcio las vendí, ya sabéis para que, también llego el momento en que sin luz, ni agua, recuerdo ir de madrugada para que nadie me viera a la fuente del pueblo a llenar garrafas para ducharme, recuerdo un día que por estar demasiado borracho lo olvidé, al día siguiente llego un momento muy duro de mi vida, que ya contare en la historia, pero que acabé lavándome la cara en el arroyo del pueblo, momentos en los que lo ves todo perdido, que te hacen preguntarte como he podido llegar hasta aquí, pero que ahí estas, aunque no lo quieras creer, así que para mi, vivir en furgoneta es todo un lujo, tener siempre luz con mi placa, abrir el grifo y que salga agua es todo un lujo, la primera vez que accione el grifo me dije para mi que vaya pasada, sale agua!!!

Desde que la casi terminé, porque esto es como un cuadro, puedes seguir hasta que quieras, o hasta que puedas, tuve el sentimiento o la necesidad, cada vez más fuerte de vivir definitivamente en ella, como muchos sabéis esa decisión ya estaba tomada, ya tenia mi furgoneta aparcada en la obra.

Pero para llegar a esta decisión, antes tienes que ver lo que dejas atrás, y al menos dos cosas importantes sabia que tenia, no que abandonar, pero si reordenar, o reorganizar, lo primero fueron las clases de guitarra, aunque me hubiera gustado seguir con mi profesor, es un gran tipo, decidí que tomaría clases donde estuviera viviendo y trabajando buscando otro profesor, que no quiere decir que mi relación con mi profesor de Alameda hubiera terminado, pero serian encuentros bastante esporádicos, aquí no hubo mayor dilema, he ganado un amigo, y seguro que tocaremos juntos, sin embargo, había otro tema, un tema mucho más crucial, que me hizo frenarme en los primeros pensamientos, fue la causa por la cual tuve muchas noches de desvelo.

Si os digo que para un alcohólico, asistir a las reuniones es de suma importancia, vital, me comprenderéis, verdad?. Es el único tratamiento como sabéis, contar y escuchar, y aunque alguna vez durante algún viaje asistí a otras reuniones fuera del pueblo, en otros grupos, en Alameda llevo ya para tres años, es el grupo que me salvo la vida literalmente, donde volque toda la mierda que llevaba dentro, donde renací, cuanto cariño se le puede procesar a estas personas que me ayudaron, no solo cuando asisto a la reunión, sino a diario, en sus buenos días, en sus buenas noches, en mi pensamiento, yo en el suyo, yo también les ayudo, es todo mutuo, a veces se atreven y rompen su nube, a veces solo, cada uno su ritmo, nuestro interior manda, nunca mentí a mis compañeros, no suelo mentir, ahora intento que mis mentiras sean cero, solo verdades, es más cómodo, para todo, así que este fue un gran punto de conflicto interior, irme en principio para siempre, pero por suerte, en Málaga hay muchos grupos, y no se cierra la puerta a nadie, puedo ir cada día a una reunión si quiero, de manera que tras mucho discurrir en mis soledades, decidí que no podía negarme la oportunidad de vivir la experiencia al menos de intentar vivir en furgoneta, condicionado por mi trabajo, un albañil no puede teletrabajar verdad, pero una obra a pie de playa es un buen lugar para empezar, se puso todo de cara, mi sobriedad y mi serenidad hicieron que estuviera de cara, y después de saber, que mi decisión aunque arriesgada, era algo factible, pues me lancé, lo comente a mis compañeros, la noticia no les pilló por sorpresa desde luego, pero comprendieron que necesitaba volar un poco, con la esperanza de volver a verlos tan pronto como pasara por Alameda, inicié el camino, perfectamente ubicado en el solar de la obra pase mi primera semana, sabiendo que el Viernes tendría que volver, había festival como sabéis, sabéis como fue, sabéis también como terminó.

Aunque realmente, estoy donde quiero estar, no eran estos mis planes, yo tenia que estar haciendo una fuente espectacular en el Rincón de la Victoria, no de baja todo el verano, y pensareis que bueno, que no es para tanto, y es así en realidad, pero hay otro detalle que tampoco entraba en mis planes.

No hace falta decir que la confianza de una persona es difícil de ganar, y muy fácil de perder, verdad, es difícil de ganar para cualquier persona, pero tenéis idea de cuanto cuesta recuperar la confianza de una madre, de un amigo, después de tantas mentiras y destrucciones para un alcohólico, son años de buen hacer, ante cualquier situación, debes mantenerte firme, sino lo ganado se va al retrete, en un segundo, y así lo hice, y así la gané, con mucho esfuerzo y mucho tesón, la de mi madre, que ahora está tan tranquila de vacaciones en la playa con una hermana, y creedme que tiene la certeza de que yo estoy bien, pero el sábado cuando llegué del hospital ya sabéis cuales fueron sus palabras exactas, y a mi se me derrumbó un poco todo mi mundo, hasta que no llegue a hablar con ella no fui consciente de que este echo había y podía desencadenar una serie de desconfianzas, me sentí derrotado al ver mi esfuerzo tirado por los suelos, pero pensé, bueno, ha sido ella, mis amigos que me conocen no dudarán, y en su mayoría así fue, os amo con locura, con los días un pensamiento se me vino, una pregunta de locos pensé, y mis compañeros de reuniones? donde están? y caí en un echo común pero que me hirió como de muerte, de pronto supe que mis compañeros habían sido los primeros en desconfiar, el viajero ha recaído pensaron, y de echo a día de hoy ninguno me ha preguntado ni siquiera que ocurrió, tan solo uno para certificar  la recaída, fue un momento muy doloroso hablar con el, y tener que explicar la situación otra vez en la reunión del viernes, no estaba dispuesto a ir a un juicio, a defender mi sobriedad ante quien ni se había preocupado por mi estado de salud, yo se la verdad y me basta, en ese preciso instante comprendí que mi relación con ellos había terminado, en todos los sentidos, y fijaros hasta que punto llegó la cosa, que hace escasos días recibí una llamada de teléfono,  de uno de ellos, al ver su nombre pensé, mira, va a preguntar al menos, y valga me dios, que equivocado estaba, tan solo diré que la única pregunta que me hizo fue si le ayudaba a colocar un perro, un perro que el ya no quería y le estorbaba, por el animal, para que no lo matara o abandonara, le di el numero de teléfono de un amigo verdadero, este si confió, y el pobre perro encontró hogar, ahora , yo he expulsado a tanta gente estos días de mi vida que no puedo ni hacer recuento, solo diré, que quien cayó en la criba, jamás volverá a subir.

He roto toda relación con ellos, no abandono AA, buscaré otro grupo, necesito las reuniones, lo sé, no soy tan pretencioso, pero esas personas ya no están en mi vida, ni nunca lo estarán mas, como tantas, se vivir en soledad extrema, ya lo hice durante los años en activo mas de una temporada, ahora es un lujo disfrutar de esta soledad elegida, pero que no es tal la soledad, conservo sobre la criba amigos de toda la vida, y mas que amigos, nuevos hermanos que no sabia que tenia y que me han demostrado serlo con cada palabra de cariño que me mandaron, los sentí muy cerca, pocos llegaron donde ellos, me tienen a sus pies, y lo saben.

Pienso que no es justo, pero como no puede ser de otra manera, yo sigo en mi guerra interminable, día a día, paso a paso, como guerrero incansable, pero se me ha robado tanto, que mi lucha por hacer justicia no va a terminar en un día, aunque no me puedo hundir por nada, tengo que seguir adelante, y sobrio, si me hundo en la pena de lo robado, puede que corra riesgo, como otras veces dije, la tristeza es mal compañera para la sobriedad, así que yo intentar volar alto, a aprovechar mis armas en la guerra que yo se que me dan ventaja sobre mi viejo y bien conocido enemigo, y a crecer lo que no crecí aun, como persona, como individuo del mundo que soy, como hijo, como hermano y como amigo.

Y ya expuesta mi situación, desde aquí, comienzo de nuevo, otra vez de nuevo, con la esperanza de que nada ni nadie vuelva a retorcer mi camino, con miras puestas en muchos proyectos que, intentando eso que aprendí, de sacar lo bueno de lo malo, ha revoloteado en mi cabecita, y que a lo mejor hacen que no me jubile de albañil como pensaba, es un capitulo que dejo abierto en mi vida, mi futuro laboral ahora esta aun en mi pensamiento.

Desde aquí, la historia de la furgoneta, sin Patrol a la vista, con mi buena cuadrilla de amigos, mi día a día, o mejor dicho, mi sentimiento al día.

Agradeceros vuestra lectura y saber que ya he pasado capitulo, ya sabéis todo lo perdido en el festival, no hay mas que decir de ese tema, salvo en contadas ocasiones, ya va siendo hora de que sepáis que ocurrió en Jerez de la Frontera, cuando aquel tren me acerco un poco más a la locura.

Pdta.: Agradezco enormemente el tiempo y la ayuda que me prestaron el día que crucé aquella puerta, no penséis que soy un desagradecido, siempre estaré en deuda ante esas personas, supongo que simplemente nuestra evolución ha sido diferente, mis circunstancias amorosas lo hicieron diferente, tuve que ser mas fuerte, tuve que inventar mi truco. Aun así, gracias infinitas, soy lo que soy en gran parte gracias a ellos.