Antes de empezar...

    no soy capaz de vislumbrar como acabara este viaje, me paro a pensar y puede ocurrir cualquier cosa, no tengo experiencia, en casi nada, aun menos en viajar, mis viajes tienen un resumen bastante escueto, exceptuando Andorra y una vez a Portugal nunca he salido de España por carretera, tan solo volé una vez a Roma y por España tampoco es una cosa de locos, me hizo mucha gracia un saludo de un buen amigo un día del mes pasado, me dijo cariñosamente "hombre, el Willy Fog malagueño", la verdad es que me vine un poco arriba, la verdad es que me hizo gracia porque en realidad conozco poco hasta de mi propio país, cualquiera es más Willy Fog que yo, puede parecer a quien haya seguido mis andadas este verano que estoy en todos lados, un día en una playa otro en otra, con unos y con otros, de aquí para allá, pero este verano ha sido una excepción en mi vida por las circunstancias, nunca antes supe aprovechar así el tiempo y no digo que nunca fuera feliz, lo fui y mucho, a veces, pero si este accidente en mi vida me pilla igual de soltero que ahora pero cuatro o cinco añitos atrás, seguramente estaría planeando otras cosas algo más perversas que las que ahora rondan mi cabeza, seguramente el invierno al que ahora me enfrento tendría cosas más básicas que superar, no se si me cambiaria por alguna otra persona en este momento, decir que no suena pretencioso, pero por el que seguro no me cambiaba es por mi otro yo, ese yo esclavo de tantas cosas, el simple echo de no tomarme la primera copa me ha abierto un mundo de posibilidades, me ha dado la libertad que tanto busque no se donde y que por supuesto nunca encontré, te mientes descaradamente creyendo que eliges lo que haces pero solo haces eso, engañarte, llega un momento en que tú no dominas cuando, ni dónde, ni cuanto, llega un momento en que eres una torpe marioneta que solo puede dejarse llevar y aunque lleno de insulsa palabrería proclames que por tus "bemoles" esta noche arde Troya, dentro de ti sabes que no es por tus "bemoles", dentro de ti sabes que es por que eres un adicto, dentro de ti sabes que tu no eres ni por asomo capitán.

Antes de empezar tengo claro cual es el primer objetivo y no es disfrutar, no es pasármelo bien, no es descubrir lugares de ensueño, tampoco conocer gente, mi primer y único objetivo que me pongo es mantenerme sobrio, se que si algo bueno me va a regalar la vida solo ocurrirá en sobriedad, cualquier satisfacción será consecuencia de esta, cualquier solución acertada que le busque a los montones de problemas que están por venir será solamente posible si me mantengo sobrio, por suerte esto ya no representa un problema para mi, realmente no sé porque será pero a estas alturas del cuento pocas dudas asaltan mi cabeza, me resulta sencillo no beber porque no tengo deseo, a veces creo que se debe a que el cuerpo ya se ha desacostumbrado, el habito ya se fue después de tres años casi, quizás consecuencia de la constancia del día a día, pero conozco historias de regreso al abismo después de décadas de sobriedad, ser consciente de esto es importante, porque yo me reconozco débil, aunque me resulte sencillo evitarlo se que no lo controlo, se que me quemaré si algún día me atrevo a tocar el fuego, tengo miedo a quemarme de nuevo y la mejor manera de seguir adelante es no tocarlo, es simple, es como un fuego real, que si lo tocas te quemas y si no lo tocas la vida sigue sin más porque no es necesario tocar ningún fuego verdad? para qué? si ya sabes que a ti te quema.

Aprender la lección no fue cosa de estrellarse una sola vez, en mi caso fueron tantas veces que me aburrí de intentarlo, me cansé de verme siempre hundido en la desdicha, me di cuenta que debía dejar de intentar gobernar lo ingobernable y a pesar de que cada día aprendo una nueva lección,  a pesar de que me quedan innumerables lecciones que aprender, me siento preparado para enfrentarme a ellas sin necesidad de lloriquear en la barra de ningún bar, ahora si me puedo centrar en vivir, ahora puedo perderme, puedo descubrir, ahora puedo tantas cosas, ahora puedo elegir.

Hace unos días me preguntaron por el significado de este viaje para mi y creo que nunca antes me había parado a pasar a palabras tal cosa, directamente me atasqué y mira que lo estoy saboreando con paciencia, tachando los días a lo carcelario, y lo he pensado mil veces pero era la primera persona que me lo preguntaba así directamente, con esas palabras, he hablado de algo con alguien pero más bien de donde pretendo ir y de lo que siento, de nervios, de miedo, de serenidad, también de emoción, de tristeza, pero que significa para una persona como yo que se equivoco tanto en la vida este viaje?

 Cuando pienso en lo perdido que pude estar y como ahora busco perderme entre carreteras, ciudades, bosques y playas creo que ni yo se describir lo que hay en mi y es que nunca imaginé este día, recuperar algo de control no fue fácil, cuesta mucho recogerse del suelo y mantener el equilibrio, se sufre por cosas que antes el alcohol no permitía ni por asomo, pero todo pasa y si lo pasas sobrio has ganado, te lo digo yo, aunque hayas perdido una casa o una esposa, si sales adelante sin alcohol has ganado te ocurra lo que te ocurra después, has ganado tu vida y ahora tu puedes elegir, esa es la palabra clave, poder elegir que hacer con ella, aprender a gestionar una vida llena de caminos donde yo ahora si soy el capitán sin duda alguna, yo soy quien elige.

Y ahora quiero elegir, me negué tantas veces esa posibilidad que ahora quiero disfrutarla, soy muy consciente de lo que me costó llegar a tener algo así en mis manos y no voy a malgastarlo, no soy ni el más preparado ni el más valiente, pero allá voy, sin saber muy bien donde, voy en busca de sensaciones, de algo que ahora me diga aquí, hace poco tiempo lo dije, llevaba buscando un punto en mi vida, un sentimiento que me dijera desde donde, exactamente fue así:

"Desde que comencé a contar mi vida llevo buscando algo, nunca supe bien el que, pero lo buscaba a diario, buscaba un momento, un sentimiento más bien, un punto en el que mi cabeza me dijera aquí, o más bien desde aquí, y creo que ya lo he encontrado, que ya lo he sentido."

Fue en un capitulo anterior, Después del Patrol , hace unos meses tan solo, donde contaba como un sentimiento me hizo darme cuenta de que ya me encontré, ya era lo que aproximadamente quería ser, ya expresé que empezaba de cero, lo que no dije es donde, bueno si, en mi t4, en cuanto nos subamos Trompo y yo a ella no nos bajamos, eso lo tengo bastante claro, un año voy a tardar en elegir pero donde aparco. Ese creo que después de mucho pensar es todo el significado de este viaje, es ese porque yo tengo la libertad de elegir donde pasar el resto de mi vida,  puedo elegir poner un ladrillo en Italia o ponerlo en Alemania, o un año en Italia y otro en Alemania, o volver a ponerlo en Málaga o Cádiz, a que sí?

 No necesito ser un licenciado para ganarme el pan fuera de casa ni dentro, así que voy a elegir precisamente eso, "busco fuentes para hacer" , se podría decir,  busco cualquier cosa que me haga sentir bien, no busco eso de la felicidad o que se yo, siempre hay algo que jode eso que llamamos felicidad, a menudo la realidad, me conformo con sentirme bien, eso esta guay. 

Realmente yo estoy enamorado de donde nací y aunque no creo mucho en eso de las banderas ni las palmaditas en el pecho porque al final se generan conflictos y quién decide donde empieza tu tierra y dónde la mía, el que pega más ostias al final, de locos,  pero a mi me gusta Andalucía, con locura, eso no es pecado, saber valorar lo que uno tiene es un lujo, pero como puedo elegir seguir reconstruyendo una vida aquí sin conocer el resto? El mundo entero es muy bonito pero es que no lo conozco, y si ahora tengo la oportunidad de al menos empezar a hacerlo no debería aprovecharla? 

Se que parto de una tierra rica y no lo digo yo, cuanta gente de todos lados vienen a sus playas?, y no solo son playas,  el que afirme que Andalucía es solo playa realmente no la conoce.

 Andalucía es mezcla de culturas, es de todos, es tierra de grandes maestros, Picasso, Machado, Lorca, Camarón de la Isla y tantos más, es nieve, es desierto, es aceite, algodón, arroz, es huerta, es Doñana, es el Guadalquivir, es azahar, es la Alhambra y la Mezquita, es la plaza de la Merced, de las Pasiegas, cada pueblo, cada Cortijo, Andalucía es cada andaluz, Andalucía es una tierra que nunca me había ni planteado abandonar y no estoy cerrando ninguna puerta, de echo mi trabajo me espera, mi plan si es que hay alguno es volver en un año, pero y si encuentro un lugar donde ganarme el pan y no se, simplemente sentir que estoy bien, porque no? 

Realmente creo que necesito agrandar mi mundo, siento que la zona de confort se ha quedado pequeñita, necesito sentir eso que estoy sintiendo ahora, necesito avanzar para que ni el pasado ni la rutina me coman, estos dos meses de retraso por el trabajo me han echo volver a esa rutina, me han recordado que mi vida es o más bien era esa, me veo como en una cámara que me graba mientras estoy trabajando, un día y otro día durante estos dos meses, observando mis que haceres, volviendo a casa cada día, bajándome de la furgoneta y subiendo a casa, ducha, quizás paseo con Trompo, quizás una vuelta con Antonio, un gran amigo que pronto os contaré de donde viene esta amistad, es una de las personas más importantes de mi vida, quizás un rato de guitarra, tal vez como ahora me viene el escribir y os cuento durante toda la tarde, pero para de contar, mismo pueblo, mismas calles, mismo cuarto, prácticamente mismo paseo, eso ya no es vida para mi, yo no busco echar raíces, ni aquí ni en ningún lugar a donde vaya y si os paráis a pensar un segundo tengo el trabajo perfecto.

El vivir en una furgoneta tiene sentido para mi por la oportunidad de llevar la casa donde se quiera, de vivir el tiempo que se quiera donde se quiera, si el cuento tratara de estar estacionado el resto de mi vida en el mismo sitio igual que en una vivienda de  las que yo construyo, pues la verdad, para eso una casa en el campo, para mi la esencia de vivir en una furgoneta es la oportunidad de estar donde se vaya teniendo ganas, es una vivienda que te ofrece el mundo y por la cual se esta dispuesto a renunciar a bastantes comodidades.

Yo lo veo así, incluso si mi destino final es el punto de mi partida, una obra dura un tiempo determinado, cuando se termina una obra en un pueblo o ciudad hay que empezar otra nueva, dónde? probablemente en otro pueblo u otra ciudad, esa es la estabilidad de un albañil, no va como el carpintero o el herrero casi siempre durante el resto de su vida al mismo taller, para mi un año en un mismo lugar de trabajo es complicado, y sigues con la misma empresa, tienes estabilidad, la estabilidad del albañil, un día aquí y otro allí, conoces montones de sitios y ciudades, haciendo memoria y teniendo en cuenta que en el Rincón de la Victoria he terminado cinco obras diferentes, porque le trabajamos al ayuntamiento y en los sitios de costa los ayuntamientos intentan siempre que todo este moderno y tal e invierten en mejorar parques, calles y demás, hicimos un auditorio precioso, un centro de mayores, la oficina del patronato de recaudación, una gran reforma de tres meses en la piscina municipal y ahora esta plaza que se entrega mi ultimo día de trabajo, a pesar de llevar solo dos años en esta empresa y haber estado todo ese tiempo en el Rincón, he trabajado en varios colegios de Málaga capital, Marbella, San Pedro de Alcántara, de Torrox, de Cártama, de Sevilla, de Granada, he renovado calles en Mijas costa y dos ampliaciones importantes de una fabrica en Antequera, y cada día, en cada pueblo o ciudad al terminar la jornada cerramos la obra y nos recorremos la distancia que toque, siempre es alrededor de una hora, con suerte como en el caso de Antequera la cosa se acorta bastante, pero lo normal es una hora larga o corta de camino, más de quince lugares diferentes de los que probablemente solo conoces la obra y poco más, algunas ciudades quizás tuve la suerte de explorarlas por mi cuenta, pero no ocurre eso con la mayoría, podría vivir en cada una de ellas?

Hubo un tiempo en que llegar a casa después de más de doce horas fuera era suficiente recompensa, hubo momentos que hacían que todo eso valiera la pena, aunque ya no pisaras más la calle porque llegabas un poco molido pero cuando se está enamorado y yo lo estuve, y mucho, es como que esa es la vida que en realidad deseas, llegar a casa y que te reciban o recibir tú después con un beso es algo que siempre hice, incluso al irme a trabajar aunque ella estuviera dormida yo iba y se lo daba, porque era a mí a quien le gustaba, eso me hacia sentir afortunado, sientes después de tantas soledades que le importas a alguien, además nunca supe decir adiós ni hola sin un beso, pero ahora ese tiempo ya se fue, no el de dar besos, sino el de darle al alguien por que sí tantas cosas, ahora ya toca no regalar nada, ahora toca seguir aprendiendo de una soledad que más que nunca necesito porque nunca supe gestionarla y ahora, una vez pasadas las tormentas es como cuando aprendes a tocar la guitarra, cada vez la disfrutas más, cada vez valoras más lo que has aprendido hacer y sobre todo cada vez te sale mejor, yo he aprendido a no destrozarme la vida por nadie y creo que fue lo que más me costó aprender, no puedo permitir que mi mundo se quede aquí, en esos trayectos diarios tan vacíos, me miro y tengo aun media vida por delante que voy a intentar aprovechar, y no sé que vendrá, no se que me deparará,               

algo peor de lo que ya viví? 

no lo sé, solo sé que no me lo voy a perder.